Показаны сообщения с ярлыком ЮМОР. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком ЮМОР. Показать все сообщения

пятница, 3 января 2014 г.

Кулинарный юмор


Кулинарный юмор
   Предлагаем  Вашему вниманию порцию“Кулинарного юмора”, тем более, что сегодня – Выходной и мы по-праву можем отдохнуть от нашего ежедневного пребывания на кухне.

пятница, 17 мая 2013 г.

БАБУЛЬКА!..


БАБУЛЬКА!..

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много,
я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию.

Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором.
Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов,
что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая.
Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра!
Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну,
рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться,
что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом
входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать!
Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит!
Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел
на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка,
подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов.
Я заключила с ним пари,
что ровно в десять я буду держать
директора национального банка за яйца!
– спокойно ответила старушка.

суббота, 23 февраля 2013 г.

ЮМОРОК

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони... 
- Подождите, ребята, а вас много? 
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. 
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? 
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... 
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? 
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... 
Мужик, доставая наган из-за пазухи: 
- Тьфу... и на этот раз пронесло...
****************************************
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я заблудился..
************************************
Алло! Это телефон 495-23-41? - Нет, это 495-23-42. - Все равно рядом- Васю позовите! 
***********************************
Вечер, муж с женой сидят в обнимку...
Жена поглаживая "пивной" животик мужа, спрашивает: -И что это???
-Это??....Пойми женщина - это ХОЛМ СЛАВЫ !!!...
 Жена: ну да.., ага.., а под холмом лежит погибший воин....
********************************
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?!" Ответ пришел из туалета: 
- "На троне!"
********************************
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
*********************************
Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
**********************************
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
*********************************

пятница, 22 февраля 2013 г.

ЮМОРОК


***
Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный… а я ему говорю: 
— Убери свои часы! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего…
***
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
***
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
***
Девушка,запыхавшись,утром на работе:"Добрый член....Тьфу!Толстый день....Тьфу!Ой,девки,что ночью было........"!
***
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"
***
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А ты знаешь сколько в темноте стоматологов!
***
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
***
Женская молитва. 
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроению. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
***
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
***
- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю...
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?
***
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
***
Символично, что в наше время "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.
***
- Чего хотят женщины? 
Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят..
***
Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку, которая все теперь делает.
Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники, которая все делает.
Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.
***
Вечная проблема:
голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать...
***
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
***
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика. Один из них – с большой такой собакой, и говорит:
- Мужик, согреться хочешь?
Другой:
- Хочу.
- Фас!
***
- Как вас с такой дикцией на радио взяли? У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!